2009/6/30  天啊!是誰說生第二個不痛的~~

今天是39週產檢的日子

而我也已經放假在家陪昕昕一星期了

原以為第二胎應該會早一點生~但是丁丁似乎好像還沒退房的打算…

產檢時張醫師一看到我就說 ”你怎麼還在?”

(p.s 張醫生上星期出國以為應該沒辦法幫我接生了~)

我只能笑笑的說 “因為寶寶想讓你接生啊, 所以一定要等你回來才肯出來”

這幾天腰實在已經有點負荷不了了…   我隨口問了一下醫生 ”可以生了嗎”

醫生看了一下baby 大小後 告訴我和把鼻說 ”okㄚ,大小和週數都沒問題”

上了五樓的待產房  護士內診後說”已經開一指半了喔”

辦好住院手續  說真的實在沒有陣痛的感覺

於是就著麼躺在病床上和把鼻悠哉悠哉的看報紙吃東西

護士大概一個小時會來關心一下我的狀況

打了催生點滴後沒多久就開到了兩指

正當我暗自竊喜著 “哇~兩指了耶  快生了快生了”

(因為第一胎生昕昕時停在一指半將近二十小時 讓我痛到不行…但兩指後就以飛快的速度進展到五指  然後進產房)

但是~肚子怎麼到現在都還不痛啊~

於是就著麼看著護士慢慢的把催生點滴從3滴 一直加到27滴

眼看著時間已經從早上10點一直到晚上10點   怎麼還是兩指?   

這時候張醫師告訴護士 

“點滴計量不能在加了  把羊水弄破讓子宮頸開的快一些 不然產程拖太長了”

這時候我開始有一些緊張  問了一下護士

“如果羊水破了還生不出來是不是要剖腹呢?”

護士回答 ‘如果子宮頸再不開 是有可能, 不過經產婦自然產應該沒問題”

此時我的身體開始不自覺的發抖

不曉得是因為羊水破了讓我開始有點陣痛感還是擔心剖腹造成的發抖

總之~就是一直抖 ~~~ 一直抖 ~~~ 一直抖 ~~~~

接著可怕的事發生了  我的疼痛指數因為羊水破了而瞬間暴發 

這時候我開始苦苦哀求護士 可以幫我打無痛嗎

“麻麻~你忍耐一下  已經兩指半了 三指半就要進產房 現在打來不及了”

天啊!可是我真的好痛   痛到我開始抓頭髮  歇斯底里的哭喊著

“求求你 求求你 幫我打無痛好不好  我真的受不了了”

突然開始體會到為什麼會有人說自然產很沒尊嚴~

記得生昕昕時雖然痛  但是咬著棉被撐過去了

這次卻彷彿掉入萬丈深淵般的痛不欲生~

終於  凌晨一點多我進了產房  但是還是好痛好痛

痛到不想用力   痛到想就這麼暈過去好了

“麻麻  加油  來 再用力一下 baby的頭已經出來了”

於是我打起精神  告訴自己再撐一下再撐一下

終於~兩點二十五分    丁丁呱呱落地了~

“3702g  55cm”

張醫師問老公“早上產檢好像只估3400左右喔, 生出來竟然3700, 難怪這麼難生”

2009/5/15  十二年

三年前的今天~我寫下心中最想告訴你的話

那年我 20歲

喜歡你  總是用笑容化解所有的不開心

喜歡你   每天晚上打電話給我前緊張的先打草稿

喜歡你  總是陪愛吃麵的我到麵店吃麵然後點唯一的滷肉飯

喜歡你  在我無理取鬧生氣時用你唯一的台詞哄著我

今年我 30歲 

喜歡你  每天回家後和我聊聊今天忙不忙

喜歡你  放棄最愛的體育台陪我看著無聊的電視節目

喜歡你  在忙碌的工作後告訴我要努力賺錢帶我出國旅行

喜歡你  照顧我的家人就像對待自己的家人一樣

九年來  你始終用你的方法照顧我 保護我

九年來  你從不對我發脾氣 因為你總是捨不得我委屈

也許我們都不是最完美的情人          卻是組合起來最完美的一對

也許當我們老到不能再老時 依然可以大聲的告訴對方

下輩子 我們還要一起手牽手.......

三年後的今天

最想說的話除了謝謝還是謝謝~~

謝謝你十二年來的包容

謝謝你十二年來的疼惜

謝謝你到今天依然小心翼翼的把我捧在手心

二十歲的我  無法體會你給的這份的愛有多不平凡

如今        我卻能深刻的感受到原來”不變的付出”是如此得來不易

三十三歲的我

喜歡你     總能一眼看出我的喜怒哀樂  然後陪我開心陪我難過

喜歡你     總是調皮的問昕昕  ”誰是麻麻的心肝寶貝”   然後大聲的說  “是拔拔 ”

喜歡你     在被窩裡聽我滔滔不絕的說話時突然”ㄍㄡˊ”了一聲

                 然後說:我沒睡著喔~~

喜歡你     在我猶豫要吃雞腿還是排骨時會說 : 你吃雞腿我吃排骨

 然後讓我吃到雞腿和排骨 

希望將來有一天  我們的昕昕也能找到一棵像你一樣的大樹~

                                                                                         感受到和我一樣的幸福

2009/5/4  貼心的昕昕

這個週末媽咪陪你一起看五月份的巧虎

裡面有一段童謠教唱 :

我最喜歡我媽媽

每天陪我說故事

送給媽媽康乃馨

媽媽媽媽我愛你

你好奇的問 “媽媽  什麼是康乃馨啊”

我說       “康乃馨就是一種花啊”

“媽媽   那你帶我去買花好不好  我想送你康乃馨~我也愛媽媽”

可想而知我這個脆弱的媽媽又是一陣感動

這幾個星期送你回桃園後  你總是不肯讓媽媽回新竹

一直嚷著 “麻麻不要回去馬”  然後就是雙手緊緊的抱住我

就這樣回新竹的時間一再的往後延 最後還是得上演一場又哭又鬧的十八相送

而我呢~一進電梯後眼淚也像關不住的水龍頭 “嘩..”的抱著拔拔一直哭

一直以來我們都是星期五接昕昕回新竹住然後星期天晚上再送回阿嬤家

雖然我是假日媽媽  但或許是這樣的相處模式加上親餵母奶

我沒有其他假日媽媽  baby比較黏阿嬤(主要照顧著)的”失落感”

但也因為這份親情的牽絆   讓我常常在星期天晚上開始變的很 “blue”

直到星期一晚上聽到昕昕開心的告訴我今天在玩什麼  今天吃了什麼後

心情才會慢慢平復

現在的我只能自我安慰的說等丁丁出生後  至少有兩個月產假的時間可以和昕昕相處

希望之後昕昕能因為有丁丁作伴而不在那麼黏媽媽了~~

2009/3/26  26週產檢

今天因為知道要做妊娠糖尿病檢查(喝完糖水後要等1小時抽血)

所以早早就和老公到馬偕報到

無奈今天張醫師剛好在接生   所以門診的時間整個delay

照完超音波後  還是等了很久才進診間

張醫生看了我的超音波結果  再看看我第一胎baby的大小

告訴我和老公說

”baby目前重量(963g)比實際週數大一週

不過你第一胎baby ~3500g 這一胎應該3700g 都可以自然產沒問題”

天啊~第一胎因為baby太大已經讓我生的哭天嗆地了

難道我要在挑戰一次極限嗎?

看來我應該要在這最後幾週稍稍節制一下了~~

張醫師接著告訴我們另一個壞消息就是他6/25~6/30 可能會出國玩

剛好是我39週的時候

依照第一胎的進度(39週生)  我應該有機會在這段時間到醫院報到

張醫師看出我和老公的失望   開玩笑的說不然他免費幫我們一家”四口”出旅費

我們和他一起出國去玩  這樣有狀況他隨時都在我身邊

呵呵…真是幽默 

現在只希望丁丁能挑個好時辰(6/25前 or 6/30後)來報到囉!!

2009/4/23  30週產檢

最近我的肚子已經大到大家看到我都說”快生了喔…”

我都只能含蓄的說快了快了  (其實還有兩個月才到預產期)

因為懷昕昕時肚子就特別大  所以這一胎也就比較能自我安慰

只是今天張醫師告知上次做的妊娠糖尿病檢查報告à沒過

天啊!! 第一胎就是因為第一次檢查沒過所以又挨了四針做第二次檢查

這一次還是一樣又要空腹8小時然後喝下100g 糖水

每一小時抽一次血  連抽四次…..(記得上一次做完這個檢查差點因為太餓昏倒)

老公看出我的不安  一直安慰我

其實我倒不是害怕第二次檢查會有問題   而是又要耗上一整個早上到醫院抽血

不能喝水不能吃東西  對我這個孕婦來說是有點煎熬

不過為了丁丁的健康著想  只能咬牙撐一撐了

丁丁目前1539g 大概大了一週左右 

和昕昕比起來好動了許多  常讓我覺得整個肚子像在地震

特別是在睡覺前會來個舞林大會  拔拔這次果然對兒子比較不客氣

一直”訓誡”丁丁  看來這對父子的樑子在娘胎就結下囉!!

2009/5/14  33週產檢

這幾天常常覺得腰很酸   躺著也不是坐著也不是

記得懷昕昕的時候好像沒這麼煎熬

每天上床時拔拔都會聽到我”唉喲喂ㄚ”的叫聲

因為一躺上床整個肚子瞬間支撐力都不知道該擺哪

只能東喬一下西挪一下找到最佳睡覺姿勢

然後開始和丁丁大戰~說大戰真的一點也不誇張

因為他老兄這時候會開始他的夜間party 和我的肚皮玩起變形金剛的遊戲

今天產檢時張醫師問我有沒有注意胎動

我心裡想丁丁一天不動的時間比動的時間還少 要我忽略還真難呢

我趕緊問了一下上次妊娠糖尿第二次抽血檢查結果

“一切正常” 聽到著四個字總算讓我稍稍安心

不過因為最近已經開始一天會有幾次的宮縮

張醫師還是提醒我現在出來還太早喔!一有收縮的情況還是要多休息

丁丁~在剩下的日子裡你要平安健康的長大喔 我和把鼻都期待你的降臨喔~~  

雖然偶爾想到生產過程都會發毛

不過還是期待一家四口擁抱在一起的幸福與喜悅

(33週 丁丁 2049g)

第二個生命的開始

2008/11/13  發現

嚴格說來其實在昕昕一歲半的時候我就有想為她添一個伴的念頭

所以我把堅持一年半的全母乳慢慢的轉成一半配方奶一半母奶  然後讓昕昕完全適應配方奶

終於~~因為懷孕加上餵母奶而離開我兩年多的”小红”又回來報到了

我也如願可以開始我的”造人”計畫

無奈天不從人願~記得昕昕是一次命中紅心 

但是這次卻出奇的不順~儘管在危險期裡按表抄課~

無情的驗孕試紙始終只出現那麼淡淡的一條線

是壓力太大了嗎?  是我剛停餵母乳所以排卵尚未穩定嗎

或許是老天爺要我們把全部的愛都給昕昕吧 所以不讓第二個寶寶來分享我們對她的愛

所以在試了幾個月後~我和老公暫時打消了生第二個寶寶的念頭

十月底~我們決定拋開最近所有的不順心  帶昕昕到墾丁渡假

這三天是我從懷孕生產哺乳後  第一次可以盡情的玩水盡情的享受墾丁的藍天

儘管回來後一樣有無情的工作壓力要面對 

但是一家三口在一起的快樂已經讓我覺得這是老天爺給我最大的幸福

回新竹上班後兩三個星期  身體開始覺得不舒服常常到了晚上睡前有噁心想吐的感覺

“該不會是…”我和老公互望了一下

“不可能啊!!算算時間應該沒理由中獎啊”

“啊….”一看到驗孕棒上的結果我忍不住尖叫了出來

“老公..真的有了耶”  老公馬上從床上彈了起來 ”真的嗎??”

在第三支驗孕棒的”證實下” 我們接受的這個事實

“高興嗎” 其實我也說不上來  因為最近真的發生太多太多的事讓我們來不及接受這個surprise

三個月前我們努力希望他來報到   他卻調皮的和我們玩捉迷藏

今天卻在我們毫無心理準備的情況下堅定的待在我的肚子裡 (在墾丁時還瘋狂的玩水….)

哪怕今後我和把鼻必須更勒緊褲帶過生活  相信這都將是我們另一個甜蜜的負擔~~

2008/11/27 第一次產檢(8週)

今天晚上我和老公又再一次回到熟悉的馬偕  又再一次看到熟悉的張醫師

張醫師一看到我們就連忙和我們話家常  還說拔拔變胖了

看來兩年前我的超長產程應該讓他記憶猶新吧

或許不再是”新鮮媽咪”的關係  我開始觀察週遭數十個孕媽咪和拔拔的互動

突然覺得自己好幸福~

幸福來自於~當我想吐時(孕吐)   有一雙手會默默的在我的背上輕輕的安撫著

幸福來自於~當我累了想休息時  有一個肩膀會馬上挺出來讓我依靠

幸福來自於~不論我快樂難過    有個人永遠都會陪在我身邊

原來~幸福這麼簡單

 2008/12/25 第二次產檢(12週)

今天~~對我和拔拔而言不單只是聖誕節 更是我們的結婚紀念日

回想起四年前剛踏入婚姻時的我們  無牽無掛的過著自由自在的兩人世界

如今不僅手上抱一個   肚子還躲了一個

儘管負擔變重了   儘管日子不再自由

但卻因為這兩個新生命的出現   讓我的人生多了一些色彩

今天下班後  不是趕著要去慶祝紀念日   而是要到醫院報到~產檢

超音波裡的baby已經清楚的看的到手指

看著他活潑又好動的一直揮拳  我和老公都驚呼”怎麼已經這麼大了!!”

這一次產檢發現張醫師特別喜歡聊天

不是和我們聊baby的狀況  而是聊起他最近看診的媽媽和以前的不同

他說現在的媽咪看診時的抱怨遠超過懷孕的喜悅 ooxx…..

或許醫生也需要有情緒發洩的時候吧  特別是看到我們這種超配合又熟悉的”老友”

不過在大醫院產檢真的要有”浪費時間”的心理準備

平均一次產檢花上2~3小時是稀鬆平常

或許是因為第一次讓張醫師接生的生產經驗讓我很放心

所以還是選擇在這裡迎接我們第二個心肝寶貝囉~~

2009/1/22  16週產檢

今天晚上因為要回桃園接昕昕  所以一下班便和老公回家換摩托車到馬偕產檢

(還記得第一胎時知道懷孕後好像就不敢騎摩托車了…)

不過一到醫院  還是已經有滿滿的人站在護理站前等著報到

原本以為今天可以知道是DD還是MM

偏偏他就是以跪姿的方式   東遮西遮的不肯讓我們看

對我而言寶寶的健康勝過於一切   至於性別麻    其實真的不是那麼的重要

生男生的話    滿足了有兒有女的不同性別的體驗

生女生的話    應該是我生第二個小孩最重要的目的~讓昕昕和我一樣有一個可以分享心事的妹妹   才不會將來長大了有一些不想讓大人知道的秘密   卻又沒有人可以分享

(其實我自己現在真的覺得幸好媽媽多生了一個妹妹 讓我現在遇到事情時有人一起分擔)

所以囉  套一句老公之前說的

小孩子的性別不重要   重要的是我們如何教養他

將來他長大了一定會飛走   我們只要照顧好自己在未來的日子能一起攜手共度下半生就夠了~

話雖如此~~不過如果有一天昕昕要嫁做人婦時  我應該會哭的柔腸寸斷吧…..

昕昕啊~記得媽媽老了以後你還要像現在一樣躺在我懷裡撒嬌喔!!

2009/2/19 20週產檢

今天拔拔公司事情很忙  所以我們八點多才到醫院  差點錯過了報到的時間

護士說今天要做健保給付的超音波所以時間會久一點

原本以為會等很久   不過今天的看診速度似乎比想像中的快

九點多就進超音波室檢查 

這一胎和上一胎的差異就是前一次幾乎都是張醫師親自照超音波

這一次則全部換成是檢查室的專業人員照  然後在把報告拿到診療室給醫生看

一開始檢查師就用很低很低的聲音說這是baby的性器官是男生這是他的心臟這是他的頭圍這是…

一連串約7,8分鐘的說明後  終於給了我和拔拔發問的時間

“不好意思 因為之前寶寶的性別都沒有看出來 請問一下你剛剛是說寶寶的性別是男生嗎?”我問

“ㄛ!那我們在仔細看一次喔!”

“這是寶寶的性器官 中間突出來的地方就是男生的特徵 臍帶在這裡不會看錯喔! 還有問題嗎? ”

老公後面問的一些問題  都要等到3/7照高層次的時候才會在仔細檢查

所以今天最大的收穫應該是確定性別    以及確定寶寶沒有兔唇

出了超音波室後  我問老公:你高興嗎?  (因為老公給我的感覺好像有點失望~~)

他說: 只要健康是男是女我都高興  只是一開始是希望幫昕昕添一個妹妹作伴的

我呢  因為一直覺得肚子裡的baby是妹妹 (強烈直覺)

所以當謎底揭曉時是有一點驚訝的    高興嗎? 也說不上來 

因為一直以來都沒有受到生男生女的壓力

唯一會讓我有憧憬的畫面是    家裡有一個小男生以後可以陪拔拔看NBA看體育台

聊一些我和昕昕可能沒興趣的 "men's talk"

雖然拔拔一直覺得這不是什麼大不了的事

總之~ 希望baby在最後的這四個月可以平平安安  然後健健康康的出生囉!!

2009/3/7 高層次超音波

12週的時候就預約了這星期的自費高層次檢查 ($2600)

說的白一點呢  就是花比較久的時間  找專門的醫生作一次完整仔細的超音波檢查

從baby的腦,心臟, 腎臟, 五官, 脊椎, 血管,四肢….都詳細的看過

護士當初在說明這項自費檢查時  都會特別強調 

如果在24週前胎兒檢查出有問題在法律上都可以做合法的人工流產

但~那畢竟是一個已經在肚子裡扎扎實實的生命   能因為幾個小時的檢查就放棄嗎

當然~為了安全起見   我還是預約了這項檢查

本來一直在猶豫要不要帶昕昕去和弟弟見面 深怕到時候老公無法掌控她而必須帶她離開診間

還好後來妹妹和馬克斯郭也要隨行  所以萬一有狀況  還可以有人在外面陪昕昕

懐昕昕的時候因為新竹馬偕還有這項檢查  這一次已經沒有足夠的醫生能做這項檢查

所以都必須自己另外找有這項檢查的醫院 我上網後選了台北馬偕醫生自行開業的台兒

一進診所(不是一般的婦產科而是專門的”妊娠評估中心”) 就有專門的護士介紹今天的檢查流程

一躺下來就看到眼前超大的投影屏幕   然後家屬可以清楚的看著螢幕坐在一旁

昕昕一開始就好奇的問 “媽媽怎麼了 他(指醫生)要做什麼” 一付深怕媽咪被欺負的樣子

當然中間也是不停的發問這是什麼  那是什麼…..

還好醫生並沒有因此而不高興  還一直解釋著”這是小baby的…..這是小baby的….”

突然昕昕冒出了一句   “媽媽的小寶寶要生出來了~”

嚇的醫生趕緊說  ”不可以啦!!現在生出來就糟糕了啦!!” 哈!真是幽默的醫生

或許因為是大螢幕的關係   這一次我似乎比較看的懂醫生解說的一些部位

連沒生過小孩的妹妹和妹夫都開始有一點感覺

雖然還是有絕大部分不是很清楚  

不過  看到醫生最後在報告上斗大的評語   我和把鼻就像吃了顆定心丸一樣 

期待四個月後丁丁平安健康的來報到~~

一歲半的昕昕 終於斷母奶了

我的昕昕一歲半了…

很難想像這個讓我辛苦懷胎十個月  痛苦煎熬二十六小時

艱苦撐過一年多全母乳生活的小傢伙….一歲半了

回想起這一年多來的點點滴滴  說真的…當媽媽真的好滿足

剛出生的昕昕  眼睛超種…像極了把鼻…

也因為從產道被拉出來的時候  頭有點變形  所以在醫院怎麼看怎麼怪….

每次到嬰兒室餵ㄋㄟㄋㄟ   都會看她看到想笑…

坐月子的那兩個月….是我至今仍難以忘懷的 “低潮”

每天晚上都是我惡夢的開始…常常不到兩個小時就被”哭聲”喚起

有時候餵完ㄋㄟㄋㄟ後  還是一直哭一直哭….

到最後我發現自己好像得了”幻聽症”  常常自己被自己嚇醒  以為昕昕又哭了

醒了之後才發現她在嬰兒床上睡的可香甜….

媽媽看到我因為餵母奶而無法好好休息   要把昕昕抱到客房和她一起睡

也不曉得自己哪來的勇氣….堅持和”她”抗戰到底

或許也就是因為有那兩個月的堅持親餵 

讓我享受到之後”哺乳”所帶來的快樂

所有有嘗試餵母乳的媽媽  都應該體會過那種”椎心刺骨的痛”

尤其是當 baby 用力含下去的那一瞬間….真的是眼淚都會飆出來

這樣的痛苦一直到多月後才慢慢適應  慢慢麻痺

既然那麼辛苦  為什麼還要堅持呢??

還記得昕昕滿一歲的前夕…

寒流冷的我每天早上六點從被窩爬出來擠ㄋㄟㄋㄟ時都掙扎痛苦萬分

把鼻隨口的一句 ”那麼辛苦…算了啦…可以開始喝配方奶了…”

這句話讓我眼淚突然狂飆出來….

難過的不是要早起 

難過的不是體力透支 

而是這份堅持的愛在別人眼中竟然只是一句 ”算了啦….”

雖然我很清楚的知道把鼻是因為心疼我  所以才希望我把母奶停了

但是我就是捨不得啊 

捨不得昕昕因為要適應配方奶而不停的換奶找到不會拉肚子的品牌       

捨不得昕昕想喝媽媽的ㄋㄟㄋㄟ時一直拉扯我的衣服然後生氣的大哭   

捨不得餵母奶時昕昕用滿足的眼神和我四目相對的表情

所以~~我又再堅持了半年

一直到我開始有了想為昕昕添一個伴的時候才發現

“哇!!我的小紅(MC)竟然不知不覺從懷孕哺乳而遠離了我兩年多了….”

這樣有機會受孕嗎? 有~~但是機率不大

因此我開始認真的在Babyhome 上做功課     分享其他媽媽的經驗談

終於~~我說服了自己    先從放棄親餵開始試試吧

有人說在ㄋㄟㄋㄟ上塗辣椒   有人說塗黃蓮…..

但這對我來說都覺得太太太不人道…太太太殘忍了…

於是我試了自己覺得最可行的方式~在ㄋㄟㄋㄟ上貼胸貼

剛開始昕昕看不到ㄋㄟㄋㄟ還是會生氣的哭哭

但是我一直告訴他 “媽媽的ㄋㄟㄋㄟ受傷了會痛痛  不能讓你喝了”

幾次後他掀開來看到竟會主動的說”媽媽ㄋㄟㄋㄟ壞掉了還沒好”

然後難過的拿起裝母奶的奶瓶心不甘情不願的放棄吸媽媽的ㄋㄟㄋㄟ

有幾次忘了貼胸貼被看到   昕昕還是會像發現新大陸一樣的欣喜若狂飛奔過來

(當然有幾次是做媽的我想重溫被需要的感覺而偷偷故意忘了貼囉!!)

只是放棄了親餵小紅好像還是無動於衷~~於是我開始減少擠母奶的次數

從一天三次減成一天兩次~~終於有一天小紅回來找我了  

而我的母奶量也在這個時候慢慢的減少  

然後正式告別”母奶媽媽”的歲月  

一直到現在我仍然懷念那一段擠ㄋㄟㄋㄟ的日子

雖然沒有自由

雖然日子除了工作以外 被擠奶 洗擠奶器  消毒瓶瓶罐罐  給塞的滿滿的沒有自己的時間

但是看到小寶貝健健康康的長大(一歲半的昕昕生病的次數只有一次)

所有的辛苦竟都成了令人難忘的回憶

當然~~下一個baby我還是會堅持餵母奶喔!!!

今天~                                                                              

我的小昕昕已經三個月大了

每每想起第一次在產台上看到她

第一次真實的擁抱她                  

第一次看她張大口吸ㄋㄟㄋㄟ…

第一次…..第一次…..

太多太多的第一次都讓我既興奮又感動

雖然 ”當媽媽” 這條路走來又累又辛苦

但卻也讓我體會到不一樣的人生….

我的全母乳之路

1/19 凌晨五點當護士第一次把妹妹推進病房時

儘管身體還很虛弱      儘管仍在眼冒金星     

儘管心情還停留在三個小時前生產的恐懼

但是  看著懷裡的小傢伙努力滿足的吸吮著

我慢慢的了解到  原來被 “需要” 是一件多麼幸福的事

也許是一開始就打定主意要餵全母奶

所以當護士不分黑夜白晝 每隔三四個小時就來呼喚一次  “麻麻，到嬰兒室餵母奶囉..”

哪怕是剛睡著  哪怕是沒辦法好好休息 

我依然迅速起身走向嬰兒室  為的就是要讓妹妹喝足這珍貴的 ”初乳”

在嬰兒室裡  我的妹妹可說是最佳模範生

當其他的baby還在摸索如何含住媽咪的乳頭時

她永遠是一張口就牢牢的含住我的ㄋㄟㄋㄟ

一直到其他媽咪都沮喪的走出嬰兒室 (因為baby吸吸睡睡或根本還不會正確含乳喝ㄋㄟ)

她還是開心的喝不停  而我也樂的在嬰兒室裡一餵就是一小時

三天後 正當我開心終於要出院接妹妹回家時    護士卻告知了妹妹黃膽值過高  需再留院照光觀察…

而這一天晚上在家裡  我也嚐到了第一次 “漲奶” 的痛苦

也許是少了妹妹的幫忙排空   也許是思念妹妹造成”泌乳激素”快速分泌

讓我的胸部漲到如 ”碗公” 般的大小….(真的不誇張…)

我努力的熱敷  努力的用擠奶器吸  卻永遠只滴下可憐的幾滴

正當我害怕大家口中恐怖的 ”乳腺炎” 找上門時

幸虧隔天早上就接到馬偕的通知說下午可以去接妹妹出院了

媽媽和老公把妹妹從醫院接回家後  妹妹開始努力的享受她的”人間美味”   也中止了我的 “漲奶噩夢”

但是~~

今天起卻是我另一個惡夢的開始…..

不知道是不是家裡的嬰兒床和醫院的不一樣    只要一餵完ㄋㄟㄋㄟ 放到床上不到十分鐘

“哇哇…” 明明在懷裡已經睡的很安穩的baby 卻沒辦法躺在嬰兒床裡好好睡上一覺

沒吃飽嗎??  尿布濕了嗎?? 所有可能哭的原因      都成了不是理由的理由 

而我也在此時第一次體會到為什麼孕婦在生產完後會有所謂的”產後憂鬱症”

因為我們永遠搞不清楚這個小東西  為什麼哭  為什麼鬧

媽媽和釩拔拔看到我因為餵母奶  而無法好好做月子休息時   都堅持希望我把母乳擠出來讓他們用奶瓶幫我餵

但是…有太多太多 “母乳協會”上的例子告訴我 必須把握這黃金30天

唯有努力的 “親餵” 才能讓日後的奶量充足  

於是我咬牙撐過這難熬的日子…

儘管這一個月裡   常常被妹妹用力的 “含乳” 而飆出眼淚

儘管這一個月裡   常常半夜餵ㄋㄟ餵到一半眼淚不自覺的拼命掉

儘管這一個月裡   常常因為不知道妹妹哭什麼而跟著哭

儘管這一個月裡   在妹妹喝完ㄋㄟ後還要努力的用擠奶器把剩餘的ㄋㄟ擠出來

儘管這一個月裡   能夠躺在床上好好休息兩個小時 已經是我最最最奢侈的享受

但我依然堅持  “我要親餵…我要親餵…我一定要親餵….”

我和釩拔拔秉持著第一胎照書養的念頭    開始認真的翻書翻雜誌  試圖想找出已經知道答案的答案

為什麼兩小時就要喝一次ㄋㄟㄋㄟ?       為什麼一放到嬰兒床就開始大哭?

為什麼….為什麼…為什麼…

因為母奶比配方奶好消化吸收~  所以母奶寶寶第一個月幾乎24小時掛在媽媽身上喝ㄋㄟㄋㄟ ~

因為baby在溫暖的子宮呆久了~   所以需要媽媽的懷抱讓她感受到像在子宮內一樣的安全感 ~

因為….所以…因為….所以…  而這些問題答案不是早在我懷孕時就已經做過的功課嗎?

只是沒想到  餵母奶的第一個月這麼的難熬….

我不斷的告訴自己“安妮媽媽~~你要撐下去呀..這是你給baby最好的禮物!!千萬不能和奶瓶及配方奶妥協…”

這樣睡睡醒醒….睡睡醒醒的日子在一個多月後的某一天

“阿!!!已經五點囉…”這一晚我的小昕昕竟讓我和拔拔一覺睡了四個小時…

接下來的日子    晚上的睡眠從四小時、五小時、慢慢進步到六小時

看來這小傢伙已經開始懂得體諒把鼻馬迷的辛苦囉…

還是慢慢的意識到即將和ㄚ嬤回桃園住捨不得半夜還折磨ㄚ嬤呢…

在睡眠時間慢慢固定後     接著要克服的就是回桃園後喝ㄋㄟㄋㄟ的問題

第一次嘗試將擠出來的ㄋㄟㄋㄟ用奶瓶餵時

妹妹因為不會吸奶嘴而生氣的大哭      而我也因為心疼她跟著哭

“昕昕ㄚ..你要自己學會吸奶嘴ㄚ..媽媽的ㄋㄟㄋㄟ只能假日讓你吸.. 加油!!你一定學的會的…”

一邊安撫妹妹  一邊眼淚拼命的流

我氣自己不能當24小時全職媽咪       我氣自己不能在她最需要我的時候陪她成長

但…這就是職業媽咪的煎熬啊…又想陪著baby成長   又怕一離開職場後想回來就難了..

終於~ 兩個月的產假即將結束...  到了必須和妹妹分開的時候...

我帶著一堆冷凍的母奶..消毒鍋..溫奶器..尿布..衣服…回桃園ㄚ嬤家

臨走前一直告訴妹妹”你要乖乖喔 不要讓ㄚ嬤太累喔  媽咪假日就來看你囉…”

但那不爭氣的眼淚    還是嘩啦嘩啦的一直一直流

這一趟從桃園回新竹的路上我難過到一句話都說不出來

我才發現    原來和最愛的人分開    真的會有心痛的感覺

難怪釩拔拔直嚷著    他在我心目中的地位已經被小昕昕取代了…

接下來上班的日子    我依然每天為心愛的妹妹帶 “便當”   

從剛開始的一天擠五次800ml (am4:30  am10:00  pm3:00  pm8:00  pm:12:00)

到現在一天擠四次1100ml (am6:00  am11:00  pm5:00  pm12:00 )

雖然每天早上要辛苦的從被窩爬出來

雖然擠完ㄋㄟㄋㄟ後 還要洗一大堆的瓶瓶罐罐消毒烘乾才能休息

但是只要想到妹妹喝完ㄋㄟㄋㄟ後露出滿足的笑容.... 所有的辛苦就都值得了….

4/20 我的母難日

今天是我的生日    也是我媽媽的 “母難日”

還沒當媽以前的我  總覺得媽媽給的愛理所當然

當媽以後的我      終於可以聊解到這份 “理所當然”的愛是如此的偉大

所以在我生日的今天  我想告訴妳

“媽媽 !! 這三十年來辛苦你了!!”

謝謝妳  在我做月子的時候辛苦的幫我調養身體

謝謝妳  在我上班後依然每週煮魚湯讓我的ㄋㄟㄋㄟ有營養

謝謝妳  在一到五的上班日幫我照顧小昕昕 讓我無後顧之憂

謝謝妳….謝謝妳 

我發現~

人生中最重要的一課  竟是在為人父母的這一刻

有一天當我的小昕昕也當媽媽  開始懂得付出懂得感恩 

我想就是我修完這門課的時候了…

難忘的26小時 .....(1/17 PM 11:00~1/19 AM 1:35)

1/16產檢完後 便急急忙忙的趕場到”新幹線燒肉”    為即將退役的國防役同事慶祝

離開時還拿著麥克風開玩笑的告訴大家…我有可能明天就要去生寶寶囉…

雖然1/17我準時的出現在辦公室    但是心理始終有種預感應該就是這一兩天了...

晚上11點  在睡夢中突然覺得肚子開始抽痛 

因為是懷孕以來第一次陣痛  所以一直告訴自己別太緊張 也許只是假陣痛

於是老公開始看著時鐘  幫我計算陣痛的頻率…   這一晚  我躺在床上幾乎整夜都無法入睡

從一開始的30分鐘鎮痛一次  到凌晨四五點的 10分鐘一次

於是天未亮就和老公到馬偕報到

“只開了一指半喔  你要不要回家再走走路  因為要開兩指才可以辦住院ㄋㄟ”

是的…我被產房退貨了…

拖著疲累的身子回家  但是陣痛的頻率幾乎已經讓我無法下床走路

下午三四點  已經從原本的十分鐘降到五分鐘陣痛一次了

“老公~~我真的不行了…” 於是我們又再一次的到馬偕    心裡面想  這麼痛應該早超過兩指了吧..

“跟早上一樣 還是只開了一指半喔” 護士有點無奈的回答

天啊  我真的快崩潰了…怎麼會這樣…

我眼眶含著淚水的告訴老公  ”我不想回家了…”

於是在護士的建議下  我在產房外開始舉步維艱的 ”散步”

一個多小時後…我再也撐不住的告訴老公 ”我想辦住院了…”

儘管這時候  我的進度依然停留在一指半 恐怖的一指半  超長的一指半…

在待產房煎熬了三個小時     十點多左右 終於往前邁進了一大步~總算開到兩指了…

這時候的陣痛指數開始偶爾會狂飆到100多~  老公只能看著monitor 上的數字起伏  安撫我的情緒

這三個小時裡  我痛到一句話都沒辦法說… 側著身子  皺著眉頭  咬著棉被 

就在這時候  張醫師走到病床旁  問我們有沒有考慮打無痛…

是啊!! 我痛到都忘了有 ”無痛分娩” 這種東西

我賣力的點頭  護士抽完血後  告訴我們要再等一個小時檢驗報告出來後才知道可不可以打…

Oh!! My god…這意味著我必須再煎敖一個小時才有機會喘口氣…

好在半個小時後 報告就出爐了 

“徐先生, 你太太的白血球值過高 沒辦法打無痛喔..”

此時此刻  我只能祈禱妹妹在我還沒痛到虛脫時  趕緊出來報到….

終於  在12點多時 護士告訴我已經接近四指了

也就是我即將 "有資格" 進入產房了….. 無奈此時子宮收縮頻率卻開始變慢 

護士希望我在待產房先用點力讓 baby 的頭再降下來一點 以縮短在產房接生的時間

於是我必須一邊忍住子宮收縮的陣痛  一邊聽著護士的指令

“雙手抱膝    嘴巴閉氣用力….來!加油  用力…”

就這麼在  "待產房" 開始 "產房" 裡該用力的產程     

1點左右  我終於被推進產房     說真得這時候我已經有點體力不支了…

腦海裡浮現的是好友告訴我的進產房後十幾分鐘就脫離苦海了…..

但是事與願違…我在護士小姐前前後後五六次的”push”下

(push : 據老公的說法 護士是用手肘及整個人跳起來壓在我的肚皮上然後用力的要將 baby 推出來)

以及自己十多次的用力後 終於聽到醫生說 ”頭出來了 再一次就ok了”

於是我用盡最後僅存的力氣  "哇!!!"  凌晨 1: 35 我的妹妹用她響亮的哭聲出來和爸爸媽媽見面了…

隱約聽到醫生說了一句 “35分鐘…破紀錄了”   沒錯…我竟然在產房花了比別人多2~3倍的時間

此時的我沒有 ”為人母” 的感動  只是呆呆的望著天花板    這26個小時的煎熬  終於過了….

在恢復室休息時      總覺得自己還在晃神中

老公看著驚魂未定的我    眼眶竟泛紅了起來

“老婆~我們不要再生了…看到你在產房用力到臉都發青    我真的好難過…好捨不得 ”

在過去的這26小時  我痛到ㄧ滴眼淚都沒機會掉

不爭氣的淚水卻在這時候悄悄滑落....

我終於可以體會為什麼生日是 "母難日" 的原因了...

儘管懷孕的過程戰戰兢兢

儘管生產的時候痛不欲生

但看著小生命從肚子裡的小點點到有四肢有五官

到健康的出生    然後被抱到產台上 張大口吸母乳

我想所有的痛苦再這一刻都值得了吧!!

妹妹加加油囉!!!　

2006/10/24  第 27週產檢 

 這一個月來   我的肚子像吹氣球般的漲大

同事們都驚訝的問我 “你的肚子怎麼突然變的這麼大…”

或許是孕婦特別的敏感  每天回家後對著鏡子裡的自己 竟也開始擔心了起來

今天晚上看診的人暴多  聽報到室的護士說已經掛到90號了

看一看自己手上的號碼--18 真慶幸不用再等太久

或許是後面排的人真的太多了… 醫生量了baby的頭圍 肚圍後

簡短的告訴我們baby現在1187 g 很正常  就準備看下一個麻迷了

我和老公互看了一眼   老公趕緊問醫生“醫生那那…請問一下ㄛ  我老婆的肚子這樣會太大嗎?”

醫生用他一慣的輕聲細語說 “不會啊! 這個週數這樣沒問題 很好啊!”

出了超音波室 老公趕緊拿醫生的話再重複好幾次告訴我“你看  醫生都說正常了  你可以安心了吧…”

雖然我心裡還有一卡車的疑惑…不過還是相信專業囉!!

接著我和老公到衛教室聽護士講解一些 餵母乳的好處及母嬰同室的優點啦

護士提到如果肚子突然硬硬的(子宮收縮)或baby很久沒胎動要趕緊回醫院檢查

一直以來都覺得自己肚子很硬的我  隨口問了一句“那我的肚子這樣ok 嗎?”

沒想到換來的卻是護士用力的按壓 “不會啊 你的肚子很軟啊..”

看的我和老公都開始冒汗了… 真擔心baby 會不會覺得怎麼突然有地震的感覺啊!

今天的產檢還有另一項大事要檢查 --- 妊娠唐尿症

到一樓櫃台領了一大罐的糖粉 (50g) 一看到罐子我們都嚇了一跳

不過  還是硬著頭皮喝光~~( 真的真的很甜)

一個小時後 再回來抽血  然後就等下一次產檢的報告囉

只能說今天的產檢 真是吃盡苦頭不過總算有收穫

~我的肚子真的沒有比較大啦~

10/30   居然暈倒了

晚上學成歸國的SS 回新竹找大家吃飯閒聊

一夥人就約在金山街的簡餐店聽他敘述在英國求學的甘苦談

或許是太久沒和SS碰面我開始興奮的滔滔不絕起來

今天這家店的生意似乎不太好    就我們這一桌十多個客人

老闆索性把空調開到最最最小…  節省電費

當我發現有點不舒服時   老公趕緊帶我到外頭透透氣

不過好像來不及了  我的全身開始發軟  有一種說不出的暈眩

接著所有的同事察覺我的異狀  全都衝出店來

同事叫老公趕緊去開車送我去醫院  但是我的手卻緊緊的抓住老公  不讓他離開

明明就全身無力  也不曉得哪來的力量就是死命的抓著老公

這讓我想起幾年前騎摩托車出車禍  在昏迷中也是迷迷糊糊的跟警察說老公的手機號碼

原來人真的有潛意識的 

在最徬徨無助時腦海中唯一浮現的人就是那個最最需要的人

雖然5分鐘後我開始清醒恢復意識   還是擔心妹妹的狀況跑了一趟醫院

“應該是空氣不流通  造成的短暫呼吸困難”醫生這麼解釋

還好超音波裡的baby 依然活蹦亂跳  總算讓我鬆了一口氣

 雖然昨天在場的都是我的“好”同事       但是暈倒的樣子被看到還真是有點不好意思

有一個同事還一直拿我緊抓著老公的情境取笑我

看來損友還是不能亂交…

2006/11/14    第30週產檢

晚上六點就接到老公打來的電話 “走啦..去看妹妹囉..”

沒錯 今天又是產檢的日子       越接近後期我們和妹妹見面的機會就越來越多

從一個月一次  兩週一次  到最後的每週一次

但是~  今天醫生卻給了我和老公一個大禮物~上次的妊娠糖尿病檢查沒通過~

“那會有什麼問題嗎?” 我緊張的問醫生    醫生似乎看出了我的不安  趕緊安慰我說

“從你和baby的狀況看來應該是不會有問題才對 不過我們還是做第二次的檢查確認一下”

一般有妊娠糖尿病的麻迷和寶貝 體重都會過重 不過我和寶寶都算正常   

我想這是醫生初步認為我應該沒問題的原因吧...

這第二次的檢查可就更辛苦了~~

要空腹8hr後先抽第一次血然後喝下100 g 的糖粉(oh! my god! 足足比上一次多了一倍…)

接著再每隔一小時抽一次血抽三次

於是我和老公就把一個星期六早上全耗在醫院裡

因為從前一天晚上到隔天早上完全不能吃東西不能喝水 

所以到中午時體力已經有點透支     加上挨了四針手都黑青了…

不過只要檢查結果ok   一切的辛苦都值得囉…

(p.s 妹妹30weeks~ 1633g)

11/28    第32週產檢

今天一站上報到室的體重計 “啊!!怎麼胖了那麼多…”   兩個禮拜1.5 kg的天文數字…

難怪有人說懷孕後期才是真正考驗孕婦的開始

不僅身體的負擔越來越沉重~~還要面對體重不停狂飆可能導致的憂鬱症…

“我不要那麼胖啦… 我要開始減肥了啦…”哈!在這非常時期我居然會脫口而出想減肥…

老公只能站在妹妹的立場告訴我“現在妹妹的健康最重要 你捨的讓妹妹餓肚子嗎?”

意識慢慢拉回現實的我  開始望這四周和我一樣辛苦的麻迷們

說真的大家都這麼的努力在撐著 比我胖的麻迷更是比比皆是…

我只能想著 “是啊~只要妹妹健康 這10多公斤的肥肉 就留給明年1月的我去煩惱吧!!”

尤其是在醫生告訴我們第二次的姙娠唐尿病檢查沒問題後..

妹妹用她的手腳不停的踢我..彷彿再回應我她一定會健健康康的長大…

希望麻迷要快快樂樂的享受這最後倒數的日子…

(p.s 妹妹32weeks~ 2030g)